久しぶりにこの日記ひらいたら、元彼の誕生日祝いだっていう。

このままブログを閉鎖しようかとも思ったんだけど、なんとなく更新しようかなーなんて思って、久しぶりに日記を書くことにします。mixiに書いていたことを少し修正しながら。お時間があれば、どうぞ。
3月に彼氏と別れました。

「私の性格が嫌だ、もう好きじゃない、気持ちが冷めた」と一方的に振られた。今思えば、なんとなく態度が変だった。でも別れを切り出される1週間前には東京マラソンに応援に行ったし、手をつないだし。どうして？なんて、気持ちの整理ができていなかったから、数週間は混乱しまくってた。復縁できたらいいな、とか。なんとかひきとめておけないかな、とか。新しい世界でイキイキしている彼を見ると、なんだか自分を否定されたようで。それは、未練たらしい女だったと思う。別れを切り出されたのは電話だったんだけども、電話越しにすがってしまった。みっともない女だったと思う。社内の人なので、嫌でも会話に出てくることもあるし、仕事で顔を合わさないといけないこともある。なんてことないように振舞わないといけないのは、すごくつらい。あぁ、私が悪いんだ。私が彼に嫌われてしまうようなことをしてしまったんだ。なんて、ずっと自分を責めてた。

でも、実は彼が二股していたことが判明した。

部の大切な解散会（仕事です）に出ないで、デートをしていたことが分かった。その前から周りにベラベラと好きな人がいることを言いふらしていたようだ（彼も、その新しい人も、社内の人）。私は何だったんだろう。皆に噂になるのが嫌だからって隠そうとしていたのは私の方。でも、彼女が同じ課にいるのにも関わらず、周りに「あの子とデートする」「付き合いたい」なんて言いまくっていたなんて。侮辱もいいところだ。「家族のこと大事にしたいから」と土日は実家に帰ると話していたのに、遊び歩いてたり（ツイッターより）、別れ話をメールと電話で済まそうとしていたり。わざとやってるのか。そのことがわかった時、目の前が真っ暗になって怒りで震えが止まらなかったのに、徐々に自分の気持ちが落ち着いてきたように思う。

モヤモヤしている自分を打破するためにも、10キロマラソンに参加した。もともと、会社の人たちとエントリーしてて、彼も参加していたんだけど（笑）。時間制限もあったし、月もの2日目ということもあって、完走できないかもしれない。向こうは何気なく参加しているのを見て、つらくなるかもしれない。周りにばれないようにふるまわないといけない。

でも、これで、完走できたら、きっと変われるはず。きっと彼をふっきれて次に行けるはず。甘えてた自分に鞭を打ちたい。
そう思って、必死に頑張った。走りながら涙が出た。何なんだって。神様は私を幸せにしてくれないのかって。でも、泣きながらも「ばかばかしい」とも思った。告白の松たか子のように。

結果、1時間を切って、無事に完走（59分30秒。ギリギリ。笑）できた。なんか吹っ切れた。帰りの電車の中で「あの子とデートがうんぬんかんぬん」って相変わらず大きな声で話しているんだけど、もうなんだかかわいそうに思えてきた。もういいじゃん。彼との楽しかったことを思い出して、泣いてしまう夜もあるかもしれないけど。それもまた今の自分を作ってくれた大切な思い出になるんだろう。ゆっくりゆっくり忘れていけばいいじゃん。とにかく早く次に行こう。助けてくれる仲間はいるし、このことを話すと100％私の味方になってくれるし（笑）。一人じゃないんだーなんて。

それから3カ月。だいぶ冷静になってきました。今は復縁なんてこれっぽっちも思ってないし、むしろうざくてたまらない。でも、うざいってことはまだ意識してるんだろうから、早く無関心になりたいんだけど、それにはまだまだ時間はかかりそうだ。
あ、そうそう。ちなみに、その女の子には「同棲している彼がいるから」って振られたらしい。なんだ、それ。
最後に言わせてください。

ざまぁ！！！！！！